Un mari a sa femme:
-J'ai trouvé un cigare dans le cendrier de la chambre!
Qu'est ce que ca veut dire?
La femme toute troublée, répond d'une petite voix:
-Eh bien, je crois que je suis obligée de te l'avouer:
Henri, est passé me voir hier......
-Ah bon! J'ai cru un moment que tu t'etait remise à fumer.
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Un missionnaire plonge un sauvage dans l'eau bénite et dit:
-Maintenent tu ne te nomme plus Baratadou, mais Georges! Tu jeuneras le vendredi.
-Mais j'aurais faim!
-En tout cas, tu ne mangeras pas de viande, tout au plus, du poisson!
Le vendredi suivant, le missionnaire entre dans la case et voit Georges mangeant de l'antilope.
-Malheureux! S'écrie-t-il, tu pèches!
-Oui mais il n'y a pas de mal, rétroque le sauvage: avant de la manger je l'ai plongée dans l'eau bénite et je lui ai dit: "Maintenent tu ne t'appel plus antilope, mais espadon!"
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Une marguerite se dore au soleil, lorsqu'elle entend une rose pleurer:
-Qu'est ce qui ne va pas? demande la marguerite.
-J'aimerais tant être à ta place! répond la rose.
-Comment, tu voudrais être une simple marguerite, toi une rose!
-Ah, ca oui!
-Mais pourquoi donc?
-Ben, vous les marguerite tout le monde vous déshabille en vous disant des mots d'amour.
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Au cours de la soirée:
-Dis, Georges, notre fils va bientôt avoir dix-huit ans.
Je pense, que tu devrais lui parler des affaires concernant les réalités de la vie.
-Tu ne crois pas, répond celui-ci, qu'il est encore un peu jeune?
-Non, il le faut.
-Bon, je vais allez lui parler.
Le père va rejoindre son fils, qui est occupé gentiment à jouer avec son train électrique, et lui dit paternellement:
-Henri, tu vas recevoir un choc, mais c'est pour ton bien. Voilà : le Père Noël n'existe pas! C'est ta mère et moi, qui mettons tous les ans les jouets, dans ton petit soulier.
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Voila j'en mettrais encore d'autre plus tard
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ultra-inferno
Sam 20 Jan - 23:06